知道孩子與人交往的重要性嗎？
交往是幼兒的基本需要
孩子從小就表現出與人交往的需要：當媽媽喂嬰兒吃奶時，用“呵呵”的聲音與嬰兒交往，孩子會用眼睛看著媽媽或以笑作答，這是親子之情的流露和表現；孩子也非常喜歡跟小伙伴交往，即使不認識，只要碰在一起，八、九個月大的嬰兒便會互相摸抓，以表示親熱，年齡大一點的則因為有共同的樂趣、相互能懂的語言，很自然地在一起玩耍。
而且當孩子的這種交往需要得到滿足時，往往特別高興。因此，家長應正確認識幼兒與人交往的需要，有意識地創設交往的條件，滿足孩子情感上的需要。
交往有利于孩子的智能發展
哈佛大學心理學家加德納提出，人際交往是一種基本智能，指能夠察覺并區分他人的情緒、意圖、動機和感覺，并運用語言、動作、手勢、表情、眼神等方式與他人交流信息、溝通情感的能力。2~6歲是人際交往智能成長的關鍵時期，這個年紀的孩子，當媽媽生病時，能理解、感受媽媽的難受，并且說一些關心的話語；對游戲過程中出現的矛盾和糾紛，能夠學會克制獨占、利己的想法，能與他人共同協商等等。最近，國際21世紀教育委員會提出，人際交往能力是教育的四個支柱之一，兒童早期的人際交往技能、交往狀況會深深影響其未來的人際關系、自尊，甚至幸福生活。
交往有利于孩子的心理健康
幫你的孩子成為交際高手 圖
心理學家們普遍認為，人際關系代表著人的心理適應水平、是心理健康的一個重要標志，而人際交往不良常常是心理疾病的主要原因。
缺少正常人際交往的孩子，往往會表現出如下適應困難：拘謹膽小、害羞怕生、孤僻退縮，或自我中心、不能合作、任性攻擊。而人際交往中的尊重、分享、合作、關心則是預防和治療這類心理問題的靈丹妙藥。由此可見，從小培養幼兒具有良好的人際交往能力和水平，對促進其心理健康發展，預防各種心理疾病有著積極而重要的意義。
人際交往中，你的孩子屬于何種類型？
荀子曰：“人之生也，不能無群。”意思是說，人要通過交往、通過建立和諧的人際關系，才能過社會生活。研究表明，成年后的人際關系狀況，往往與幼年時的人際交往能力有著密切的聯系，因此如何在幼兒時期培養孩子人際交往的能力，是父母們都非常關心的話題。當然，首先我們得找到病根，然后方能對癥下藥。
孤獨型
舟舟今年6歲，幾乎不注意他人的眼睛，面部表情呆板，對父母不依戀；在幼兒園則少言寡語，沒有明顯的交往興趣，對別人的接近態度冷淡；對玩具不感興趣，但對不是玩具的東西表現出非同一般的興趣和迷戀，尤其是圓的或可以旋轉的物品，會迷戀很長時間不讓更換。
一般來說，這類孩子的父母對待兒女較為冷淡，被稱為“冰箱型父母”，通常導致孩子情感上遠離父母，甚至采取冷漠的態度對“危險”的外部世界進行逃避，
自我中心型
這類孩子偏好獨自游戲，與同伴交往時只考慮自己的需要與興趣，交往技能差。他們通常自己的玩具自己玩，即使自己不玩也拿在手里，唯恐別的小朋友搶了去，根本沒有一點分享的意識。個別孩子還會出現獨占玩具，摔別人的玩具進行報復甚至動手打人等行為。
這類孩子在家里地位特殊，家長們的驕縱使他們處處以自我為中心，不懂得謙讓、合作與同情。
偏交往型
小強在家里能說會道，與鄰居的小朋友也能一起玩耍，但一旦出到外面，卻顯得拘謹膽小。媽媽帶他到幼兒園報名時，他怯生生地回答了老師第一個問題，在老師問了第二個問題時，居然轉身撲到媽媽的懷里，放聲大哭起來。
這類孩子大多不常和外人交往，人際交往經驗較少，平時只喜歡與某些熟悉的人交往，在陌生人面前則顯得膽小和猶豫，而且往往對他人的臉色和言語非常敏感，在人際交往中很容易受傷。
被動型
丁丁其實很喜歡和別的小朋友一起玩耍，可是卻從來不敢主動去邀請別人，他常常一個人默默地站在角落里，眼巴巴的看著其他孩子開心地游戲，既羨慕又期待，希望哪個熱心的孩子能夠發現他，并主動邀請他參加游戲。
人際交往是一種綜合能力，僅有交往的愿望還不夠，缺少交往的技巧和經驗，幼兒容易在交往中受挫，其實大多數孩子內心都渴望與他人交往，希望自己為他人所喜歡，所以學會一定的交往技巧是十分必要的。
能力缺乏型
方方和另三個男孩一起用幾何積木砌宮殿，看得出他非常喜歡這個游戲，賣力地與大家配合著。但他似乎很難從同伴那兒得到經驗，又沒有自己的主見，所以搭了又垮搭了又垮，最后，方方變得很急躁粗暴，同伴們也不耐煩起來，將他排除出局。
這類孩子的交往意識較強，行為也很主動，但理解能力較弱，沖動控制力較差，因此交往時常常被排斥或引起沖突。
這些規則你都應該知道
盟盟爸爸對兒子的教育在傳統的中國人看來很是另類，盟盟在院子里開小汽車時，爸爸對他說：“盟盟，開車要系安全帶哦。”“什么是安全帶啊！”“就是開車時綁著你，不讓你左右亂動的帶子。”隨后居然拿出一條事先準備好的像模像樣的“安全帶”給孩子系了上去。“喏，盟盟，這是你的駕駛執照，”爸爸說完變出了“駕照”遞給盟盟，還告訴他：“如果出門沒有帶上他，警察把你扣下來的。”
分析：孩子呱呱墜地，一切對他來說都是陌生的。成長是孩子慢慢地社會化成為一個能獨立生活的人的過程，這個過程中，他們需要逐漸掌握各種規則。盟盟爸爸的未雨綢繆，對幫助孩子理解、規則適應社會不失為一種好的方法。
當然，不宜把規則向孩子直接灌輸，游戲和聯系實際的生活是最為有效的。比如：讓孩子觀察你購物的過程，并且給孩子親身體驗的機會，讓他掌握“購買”這種最基本的社會行為；大多數父母讓孩子體驗到的通常只有被滿足與被拒絕，如果適時地以“朋友”的姿態出現在孩子面前，有助于孩子學會與他人協商；當孩子既想要“積木”又想要“奧特曼”時，有意識地引導孩子自己作出選擇，自己則只在一邊提出建議。
不過要避免走向另外一個極端。不顧及孩子的心智發展，過早讓他接受一些過于復雜的東西會適得其反。比如“善意的謊言”對于年幼的孩子來說難以理解，他們可能會因此幫伙伴隱瞞偷東西的行為。
教給孩子文明禮貌
三歲的豆豆在他六歲的哥哥的教唆下，學會了一個新詞：笨蛋。每次他提到這個此，哥哥的朋友們總會爆發出一陣大笑。有一次，豆豆和媽媽在離開一家鞋店時，那位替豆豆試鞋的和藹可親的售貨員阿姨向他們道別，并送給豆豆一個紅色的氣球。豆豆滿心歡喜，大聲說道：“再見，笨蛋。”那位阿姨大吃一驚，臉上的笑容也僵硬了。
分析：孩子成長過程中，模仿學習是他們獲得知識的主要途徑，他們往往不能區分好壞。孩子剛開始罵人說臟話時如果能及時加以阻止一般是很容易奏效的，相反，如果成人聽見孩子罵臟話覺得好玩兒，表現出很開心甚至很欣賞的樣子，孩子就會把成人的這種反應視做鼓勵，使罵人行為得到強化。
良好的家庭氛圍有助于孩子養成好的習慣，因此父母應注意言傳身教。其次，要細心了解孩子為什么說臟話，針對不同的情況對癥下藥。對孩子不要武斷地訓斥甚至恐嚇打罵，應耐心講明道理，讓他意識到這樣做的危害。如果這樣做無效可以配合適當的懲罰。注意教育過程中不要重復臟話，以免反面強化。
讓孩子學會提要求
純純是個公認的乖孩子，無論是在幼兒園還是家里都特別聽話，從不任性耍脾氣，老師、同學和爸爸媽媽都很喜歡她。可最近，純純的爸爸卻感覺不對頭了，孩子的過分聽話似乎使家中少了一份歡樂氣氛——那種因孩子特有的活潑淘氣帶來的歡聲笑語。尤其可氣的是昨晚，老師安排了一個和父母一起完成的手工任務，純純居然猶豫了很久也沒能向爸爸媽媽提出來，直到睡前在爸爸的追問下才囁嚅著說出來。
分析：大多數父母都希望把孩子教育得聽話乖巧，殊不知過分嚴厲的管教也能使孩子變得膽小依賴，甚至沒有主見。
家長應鼓勵孩子提出自己的想法，多問問孩子“你覺得怎么辦好”“你認為怎么樣？”，不一定順從他的意思，但要給孩子發表意見的機會；不要過于生硬、嚴厲，定“死規矩”，盡量避免使用“不許……”“必須……”“給我記住……”等詞語；鼓勵孩子多和同伴們交往，常帶孩子參加一些探索性的活動，既可培養孩子探索精神和自信心，又能讓孩子看到父母活潑好玩的一面，減少孩子對嚴厲父母的恐懼。
不要過分干預孩子之間的交往
7歲的丫丫和小伙伴在房間里玩玩具，不一會兒，房間里傳來了相互爭吵的聲音；“這是我的！”“你這個笨蛋！”“我要告訴你媽媽聽！”
越來越大的爭吵聲讓房間外的丫丫媽一時不知如何是好，想出面勸阻，又怕方式不當讓孩子難堪，很是遲疑。正在猶豫不決時，電話響了，等她接完電話，發現房間里的爭吵已經變成了歡聲笑語。
分析：在成年人看來，爭吵是一種很不禮貌的行為，因此當孩子們之間發生爭執時，父母們總是急于介入并企圖平息他們之間的戰火。與成人世界不同，孩子們之間的爭吵基本上是“對事不對人”的，雖是一種消極行為，卻也有一定的積極作用。對于獨生子女，家庭成員的忍讓和溺愛容易形成孩子的“自我中心”，而爭吵卻有利于糾正這一毛病。通過爭吵，孩子知道每個人都有自己的意愿，并非所有的事情都能按照自己的意愿來辦，而且從中學會妥協和謙讓。
當然也不要放任孩子爭吵。恰當的做法是：孩子們之間的爭吵沒有升級到謾罵或者打架時，可以不去干預，讓他們自己平息。事后向孩子提出一些問題，如“為什么吵架”“不吵架可不可以”“打人、罵人對不對”“應該怎么解決”等。
但孩子們如果謾罵或者打起架來，則要及時堅決地制止，告訴他們任何情況下罵臟話和打人都是不對的。平時父母要特別注意以身作則，做到遇事冷靜、和氣。如果在孩子面前表現出言行為不一，孩子則難以養成好的習慣——畢竟條款是相對抽象的，而你的行為卻是那么形象直觀且易于模仿。
