喜歡上子俊的那一刻，我還記得清清楚楚。那是我們第一次見面，作為一家外企人事經理的子俊，是我的客戶之一，那次因為工作疏忽，給他們公司造成了不好的影響。那件事本來是和我無關的，但同事想把責任推到我頭上。睿智的他一眼識破頗有城府的同事對我的“陷害”，極其坦誠地說：“這次的事是給我們公司造成了影響，但我對你這個客戶經理不會有任何成見……”一個令我忐忑不安的問題就這樣被化解，我的感動和感激無法言說。
握手告別，被子俊那雙有力而溫暖的手握住的剎那，心中竟漾起從未有過的安全感。那一刻，我心里有了異樣的情愫。
子俊，就是我理想中的那個他：親切，睿智，善良，沉穩。
是的，這是一個俗套的愛情故事。一個23歲的女孩愛上了大她十幾歲的男人。
我成長在單親家庭，比同齡孩子早熟，早一步洞察到人生的不如意，早一步學會用堅強的外表去掩飾內心的脆弱。只是，對愛，對溫暖，我卻有著比別人更多的憧憬。
后來公司搞活動，我去請子俊當嘉賓。見到他后，我有種似曾相識的親切感，他笑瞇瞇的眼睛里，似乎也含著那么一點親切。
子俊接受了邀請，答應一定會來當嘉賓。活動開始后，因為忙于活動的組織和保障，我并沒有過多地注意子俊。后來知道，他來后不久就走了，因為臨時有事，走時還特意簽下名字，讓我知道他沒有失信。
這種感覺讓人很踏實，我心里暖暖的。
心動歸心動，我是個理性的女孩，對子俊，我只是遠遠地欣賞，并不敢靠得太近。
為了感謝子俊對我工作的支持，我想送他個小禮物。費了好多心思，驀然想起初次見面向他要名片，他說沒有帶在身上，我就決定給他買個名片夾。
說來可笑，一向大大咧咧、敢作敢當的我竟然“臨陣脫逃”，買好了禮物，卻沒了直面他的勇氣，只好請人轉交。
禮物送出去了，心忐忑不安，不知子俊喜不喜歡，這樣做是不是太唐突。為什么他沒有禮節性的致謝呢？
第二天下班后很晚了，回家的路上，那個號碼驟然響起，我的心莫名地慌亂起來。“謝謝，謝謝。”子俊光說謝謝，也沒有對我的稱呼，但我聽得出他聲音里的感動和驚喜。
我緊張得連“不客氣”的套話都無法說出，只傻呵呵地笑。“路上小心，抓緊回家。”子俊的叮囑給我的心插上了快樂的翅膀。“嗯！”我感覺我們就像相識已久的老友。
從此我的天空因為子俊而蔚藍。我期盼他的每一個電話，珍惜與他的每一次相見。每次談完公事，他的眼神，他的話語，都會讓我擁有莫以名狀的幸福。分開后，我會甜甜地回憶他的一舉手、一投足……
好友說我：“你這是在玩火。再說了，即使他關愛你，那只是長輩對小孩子的喜歡而已。”
其實我也矛盾，明知不應該，卻無法駕馭自己的感情。我就像茨威格在《一個陌生女人的來信》里描寫的那樣：我的心像琴弦一樣繃得緊緊的，你一出現，它就不斷地奏鳴。為了你，我時刻處于緊張和激動之中，可是你對此卻毫無感覺，就像你對口袋里裝著的繃得緊緊的懷表的發條沒有一絲感覺一樣。懷表的發條耐心地在暗中數著你的鐘點，量著你的時間，用聽不見的心跳伴著你的行蹤，而在它滴滴答答的幾百萬秒之中，你只有一次向它匆匆瞥了一眼……
我情愿化作子俊懷中的那塊懷表，看著他，伴著他，只為那匆匆一瞥。
從此，就為了那匆匆一瞥，我任思戀流淌，任愛慕蔓延。每個寂寞的夜，孤單的我總會想子俊。每個嶄新的清晨，每個落日的黃昏，我又告訴自己不要任這份愛走遠。可一聽到子俊的聲音，盡力抑制的情感又會泛濫。
可是，自尊、矜持讓我無法告白。
如果子俊不喜歡我呢？他會把我想成什么樣的人？如果那種喜歡里沒有我想要的回應呢？如果……無數個想象的如果將我陷入萬劫不復之地。元宵節，泉城廣場。我燃放了一盞云燈，默默祈禱：希望子俊能喜歡我，我能住在他心里，哪怕只是一個小小的角落。
差一步就變成了小三 圖
然后，我用手機把那盞越飛越高的燈拍下來，算是終于擁有了屬于我和子俊兩個人的秘密。只是，他至今不知，那個熱鬧而溫馨的元宵節，滿天的星星點點里有一盞我們的云燈……
看著我矛盾不堪、痛苦不堪，好友“拔刀相助”，幫我給子俊打電話，說我有好多話想告訴他。看似輕描淡寫，但子俊一定了然于胸。于是，那個晚上，子俊給我打了三個含糊不清的電話，雖然他沒說什么，卻給了我表白的決心！
愛是一種感覺。我能感覺到子俊對我的喜歡。
第一次相約，第一次沒有拿工作當幌子。子俊說：“我從未和任何一個客戶經理這樣單獨吃飯。”弦外之音讓我竊喜。心底有個聲音在對自己說：說吧，告訴他你喜歡他！
可我就是沒勇氣，依然說著客套話。
或許是酒精的作用，慢慢地，我放松了許多，子俊也不再拘謹。談話間，我發現我們不但沒有代溝，而且志趣相投。終于，我問他：“子俊，你喜歡我嗎？”
他很鄭重地點頭，“是。”我看著他，瞬間，從他的眼神里，我明白很多。他說，他比約定的時間早到了近2個小時，來見我，他也是鼓足了勇氣。
原來他也是敏感的，他早就知道我對他并不單純。
原來，他也是喜歡我的！那一刻，我心里裝的是滿滿的幸福。那一天，我傻傻地笑了好久好久。
子俊說：“我會好好珍惜你。”應該很高興的，不是嗎？自己的愛得到了回應。可我心里卻很矛盾：明知這是一條不歸路，我們，應該走下去嗎？
唉，好好對我又如何？我父母離異，難道要慫恿他離婚？我能讓他的孩子也和我一樣不幸嗎？不，我不能那么做！縱使他離婚了，我可以嫁給他嗎？媽媽不會同意我嫁給他，她含辛茹苦，我忍心讓她失望嗎？三毛說，愛情有如佛家的禪。不可說，說破了，就無味了。
是，一切似乎不同了，和子俊偶爾的公事見面，我小心翼翼地戴著面具，因為他的地位，他的家庭，他的聲譽，我不忍去破壞。可是，看他公事面前沒事似的樣子，我的心又很痛。
好友問我，如果時間可以倒流，我會不會向他表白。我想，我仍然會選擇表白，愛就是愛，不愛就是不愛，我不后悔。只是我希望，開口表白的只是我，我寧愿不要他的回應，寧愿看到的是絕望，寧愿獨自舔舐傷口。那樣，總比這樣明知道相愛卻一定要分開好受。
春節后的一天晚上，我經過子俊的單位，看見他辦公室的燈亮著。那一刻很想沖動地給他打電話，但我不能，我不想打擾到他，不想成為他的麻煩，也不想他把我看成輕浮的女孩。
我想，能遠遠地看看他的背影也好。于是，在零下好幾度的天氣里，我在寒風中站了很久。想走，又怕剛轉身他就出現了，于是，就那樣傻傻地站著。
站了快兩個小時，我都快凍成冰了。再也忍不住，我給子俊打了電話。他說在忙。我沒有告訴他我近在咫尺，于是裝作問候，飛快地掛了電話，然后離去。
第二天，我感冒發燒。好友來看我，我的委屈終于在她面前瓦解，眼淚滾滾而下。好友又氣又心疼，替我跟子俊聯系。子俊仍然說他在忙。其實我知道，再忙，也不可能忙24小時；再忙，也不可能忙到發條短信的時間都沒有。
他不想擾亂這一切，也不想傷害我。
有一種愛，明明是深愛，卻表達不完美；有一種愛，明知道要放棄，卻不甘心就此離開；有一種愛，明知是煎熬，卻又躲不掉；有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。
如果可以，我會問子俊，為什么要說喜歡我？為什么要說好好對我？為什么給我希望又讓我失望？我該如何收拾被他侵占的心靈？
我似乎已經看到了故事的結局。愛情這東西，時間很關鍵，太早或太晚都不行，這份愛，我要不起。
算了吧，無論結局多么難，我都要放手。
昨天夜半我睡不著，起來上網時又看到那首詩：君生我未生，我生君已老。恨不生同時，日日與君好。就像我和子俊，我們的感情中間隔著歲月的河流，無法逾越。那一刻，我的眼淚洶涌而出……
