小時侯，很喜歡童話故事，喜歡故事里的結局，喜歡看到王子與公主過著幸福的生活。每看完一個故事，我都會幻想自己變成故事里的公主，美麗而幸福。我以為長大了，我也可以成為公主，成為別人呵護的中心。長大后，才發現一切都那么遙遠……
17歲，認識楓，一個笑起來很陽光的男孩。和他在一起的時候，一般是他說話，我只在旁邊靜靜地聽。喜歡跟他在一起的感覺，喜歡聽他暖暖的聲音。于是，相識不久我們就成了鐵哥們。
我以為我們可以永遠做哥們，可以永遠快樂下去。可是，老天似乎不這么想。
一天，楓說他喜歡芬，我的好朋友。當時的我似乎沒心沒肺，隨口說了句：“那就去追啊。”
其實那時侯，他和芬的關系很好。他很關心芬，芬也很喜歡和他在一起玩。記得芬跟我說過和他在一起很開心。
芬生日那天，楓給她買了個很大的蛋糕，我們全寢室的也跑出來湊熱鬧。可是不知道為什么，我吃不下，心里酸酸的，盡管我的臉上還在燦爛的笑著。
記得他說過，喜歡看我笑。所以，不管怎么樣我都會保持我的笑容。
最終，芬沒有答應楓。我問過她：“你喜歡她嗎？”她說不知道。那一刻我就已明白，她是喜歡他的，只是因為我，她以為我喜歡他。我跟她解釋，可是她似乎并不相信我。
楓很傷心。每次看他很難過的樣子，我都會很心痛，覺得很愧疚。有時候我真的不知道怎么辦，最后我決定離開。
當我告訴楓的時候，楓說那不關我的事，在哥們和愛情之間，他選擇哥們。我知道，他雖然這么說，心里還是很難受的。
于是我加倍的對他好，好到在外人眼里我們就象情侶。和他在一起的時候雖然受了很多委屈，但最起碼可以看到他的笑容。
直到有一天，他說喜歡我。聽到這句話的時候，我腦子里一片空白，不知所措。我不知道為什么我沒有答應他，盡管我很喜歡他。
那天以后，我們還是象以前一樣，在一起到處玩。
18歲我生日那天，在我不知道的情況下，楓突然出現在我家門口。看到他的那一刻，有一種想哭的沖動，因為長這么大，除了我家人之外，沒人記得我的生日。
那天，的確是我這輩子最難忘的一天。因為那天，我認為自己是這世界上最幸福的人，而且，從那天以后不知道為什么，楓似乎故意在躲避我，我的電話他也不接。后來聽說他有女朋友了。
聽到這個消息的時候，我很意外，也很傷心。每天都會夢見他，夢見他穿著王子的衣服，我穿著公主的衣服，我們手拉手，開心地嬉鬧著。可是每次玩得正開心的時候都會有個巫婆把他越拉越遠……
從那以后，我開始墮落，開始迷戀上網。在網上，我可以重新塑造我自己，隨處拋灑自己的情感，卻可以不付出真心。等到厭倦了的時候，再把他們打入黑名單，開始搜索新的目標。
墮落女孩我的王子在身邊 圖
我以為，我可以一直這樣下去，可是當仁出現的時候我發現我已經做不到了。我和他在英語聊天室認識，在第一天他就說我英語很爛，根本就不配跟他用英語對話。聽到這話的時候我很傷心，感覺自尊心受到了傷害。我反駁，可是他的口才似乎很好，不管我說什么，他都會反過來打擊我。我問他是不是心情不好，怎么老是說我。他說是不是女孩子都喜歡被人哄啊？他說他可不會。我在想這哪跟哪啊。
在接他視頻的那一刻，我看到了另一個楓，聽到了另一個楓的聲音。那一刻我的心好痛。兩年了，我以為我已經忘記，我以為我已經麻木，可是我發現我錯了。
仁的聲音也很溫柔，只是溫柔里多了份輕蔑。他依然在那打擊我，說著刻薄的話。我在想人那么象，怎么有那么大的差別呢？因為我知道楓不會那樣跟我說話。
也許是因為他們太象，讓我對仁的反感有所減少。
那周星期五，我和他聊了通宵。我不知道我為什么會和一個陌生人聊那么長時間，這在以前是沒有過的。仔細想想那個晚上，我們也沒聊什么，只是很喜歡聽他的聲音，感覺他的氣息。當他說讓我去休息的時候我是那么的舍不得，當他很溫柔地說他也舍不得的時候，有一種想哭的沖動。
那一刻，我把仁當成了自己的王子。
白天，總是會去想他說過的話，喜歡在上課的時候發呆，我知道我不應該，我不知道這算不算喜歡。我把我的迷茫告訴了室友，她說：“其實，你只是把他當成了一個替代品，你真正放不下的是楓，而不是仁。勸你忘記吧，不要越陷越深。”
聽了她的話我決定不去上網，可是每次打開電腦，總會習慣性地打開QQ，搜索他的身影。看到他的頭像是灰的，我就會很失落。每次看到他，我都會逼迫自己不跟他講話。幾天后，我還是忍不住給他發了信息，聽到他熟悉的聲音時有一種莫名的開心。那天和他聊了很多關于生活的話題，他讓我不要胡思亂想，要開開心心的。
兩個月后，他生日，我不知道。他開始讓我去通宵，因為要考試了，我說我不去。他說很傷心，還說了很多讓我很傷心的話，就象第一天那樣刻薄。我說你怎么不體諒我呢。他說很后悔太相信我，說我太虛偽。我很生氣。等我快下的時候他說他生日，我問他什么不早說，如果他早點說也許我會去。我還說祝他生日快樂，可他說我根本沒資格說這句話，還說不會再相信我。
要熄燈了，下了QQ，晚上失眠了，感覺網上真的很虛幻，關系好的時候可以很好，不好的時候可以完全不顧你的感受。以前告訴自己，千萬千萬不要在乎網上的人，因為我們根本不會有交集，就算有交集，終會歸于平行。
后來，我們還是斷斷續續地聊著，只是沒有了往日的感覺，聽到他輕蔑的口氣我就不想說話了，語氣也開始沖起來。終于有一天他說：“象你這樣的女孩肯定不會有人要。幸好我當初看清你的真面目了，才沒有讓自己越陷越深！好慶幸哦，哈哈哈……”我很生氣，說：“你不要以為你很了不起，就算沒人要我也不會看上你！明天我就找個比你好千倍萬倍的給你看看，哼！”
也許是礙于面子吧，第二天我答應了一個一直對我很好的男孩。其實他也算不錯的，只是我總是忽略他的存在。和他在一起后，我依然我行我素，絲毫沒考慮過他的感受。我知道他的心里很難過，但他在我的面前從來沒有表現出來過。每當看到我不高興的時候，他都會對我說對不起，說他很抱歉不能給我快樂。每當這個時候我都會有一種愧疚，連室友都說：“既然你不喜歡人家，為什么還要折磨人家呢？該放手的時候還是放手吧，不要讓人家痛苦。到頭來，受傷的還是你自己。”
我知道這對他很不公平，我也想過離開。可每當我提出分手的時候，他都會很認真地說：“是不是我哪做的不好啊？我可以改的，真的。”聽到這話，我不知道該說什么好。當那份愧疚感越來越強烈的時候，我再次提出了分手，這一次我先說：“不是你的錯，是我的錯，我不是個好女孩，不值得你對我這么好。你是個好男孩，我不想害你。我們分開吧，你會找到屬于你的幸福。”說完，我頭也不回地走了，在轉身的一剎那我看到了他的眼淚。那一晚，我也流淚了，我沒想到我是那么的在乎他，我以為我不在乎的。可我還是告訴自己不能再回頭了，因為自己根本配不上他。
和他分手那天，我把仁狠狠地罵了一頓，然后把他打入了黑名單。
白天，上課、睡覺，和同學們打鬧，刻意逃避他的眼神，故意裝作很開心，我只想讓他知道沒有他，我更開心，讓他討厭我，早點忘記我。可是，我越是躲，就越想見他，越想和他說話。
晚上，我總是喜歡坐在我們以前坐過的草地上，數著星星，回憶著我們以前在一起的時光。我以為它們不會在我的記憶里，沒想到它們在我腦海里竟是那么地清晰。想著想著，我都會流淚，罵自己不懂得珍惜……
在我生日前一天晚上(那已經是我們分手1個月后了)，我依舊坐在草地上數星星。他突然出現在我面前：“其實我一直在你的身后，看你流淚的時候我很想出來抱著你，可我怕你不開心，只能遠遠地望著你。我知道你一直都不開心，你的眼神總是那么憂郁，不要騙我了好嗎？也不要再折磨自己了。這一段時間我想了很多，我以為我可以把你放下，可我真的做不到，因為你總叫人那么不放心，我不想看到你虐待自己。我知道你為什么總是那么不開心，也明白有些事是無法忘記的，我不奢求你忘記，因為我相信我可以給你帶來快樂的。不要再趕我走了，好嗎？”我點了點頭。
第二天，他給我買了個大蛋糕，當著我朋友的面說：“小蝶，你知道嗎？在我心里，你就是我的公主。相信我，相信我會象王子呵護公主那樣來呵護你，好嗎？”我很幸福地點了點頭，第一次在那么多人面前為他流淚，然后給了他一個擁抱。他似乎受寵若驚，我感覺到了他的肩膀在顫抖，也看到了他的眼淚。我也在朋友面前說出了我這輩子最肉麻的話：“在我心里，你就是我的王子。”
那是我過的最開心的一個生日，我要好好珍藏它。
那一刻，我才明白：
原來，王子就在我的身邊。
現在的我終于明白，這個世界上根本沒有什么王子和公主，也沒有什么永久的幸福。只有嘗盡了生活中的酸甜苦辣，我們才會懂得幸福的真正含義。苦，不一定不幸福。當你感覺你很辛苦的時候，換個角度想想，也許你就是公主，而你的王子就在你的身邊。
