當他小心翼翼地進入我的身體時，我并沒有什么痛感，但是為了顯得更加逼真，我大聲地喊痛。我注意到，雖然我喊痛的聲音大到左鄰右舍都能聽到，他不但不生氣，當時他的嘴角甚至還掛著一絲淺露著的欣喜。
鐘琴 27歲 女 北 京 外企白領(lǐng)
說實話，我以前對處女膜這些東西看得很輕，我總覺得如果兩人真心相愛，就沒有什么能成為障礙，但是后來我才發(fā)現(xiàn)，我錯了，而且錯得厲害。
我的第一個男朋友是大學同學，他外表雖然不算優(yōu)秀，但是我十分欣賞他的才華和智慧。我們從大二開始談戀愛，像很多校園情侶那樣，我們的愛情是甜蜜而又浪漫的。很多次他曾經(jīng)在夜色下對著月亮發(fā)誓今生一定不會辜負了我對他的愛，他說不管以后發(fā)生什么事情，我們都一定要做到不離不棄。那時候我沒有想到我如今會落到如今的悲慘境地，我原以為他會是和我白頭偕老的愛人。大學三年來，我們兩人關(guān)系十分穩(wěn)定，一直是同學們最看好的一對。
更幸運的是，畢業(yè)以后我們又雙雙留在了北京。要知道，大學里很多苦命鴛鴦最終都是被兩地分離的現(xiàn)實所拆散的。看著我們的愛情一步步風調(diào)雨順地走了過來，我們都對未來充滿著信心，我們很快發(fā)展到談婚論嫁的階段。那時候我們約定大家一起努力奮斗，爭取在三年內(nèi)賺到買房子的錢，然后就馬上結(jié)婚。那些日子我們都十分節(jié)儉，我參加工作后很久就沒再買過一件新衣服，甚至在買菜時也學會了討價還價、斤斤計較。不過我覺得這一切都是值得的。
我參加工作后的第三個月，我們一起租了一個一室一廳，過起了同居生活。對于性我并不向往，雖然我知道那也是夫妻生活中的一部分，但是沒有過任何性體驗的我對做愛還沒有任何要求。不過在同居后的第一天，我的男朋友提出了做愛的請求。第一次我拒絕了他，我說我怕疼。他說早晚會疼一次的，反正現(xiàn)在也和結(jié)婚差不多。我想想也有道理。后來有一天，我和男朋友終于在激情的驅(qū)使下發(fā)生了第一次性關(guān)系。
沒想到的是，我們的初夜卻造就了我一生的痛苦。我永遠也忘不了男朋友在激情過后沒能“見紅”的那種痛苦的表情，任憑我怎么解釋，他也毫不理會，一口認定我不是處女。他逼問我把第一次給了誰。我因此就蒙上了不白之冤，我想要證明我在認識他之前是清白的，但是我沒有方法可以證明這一點。于是，我只有開始學習忍受他蠻不講理的猜忌。從那天起，我們之間的關(guān)系就變味了，我們經(jīng)常會為了一些莫名其妙、雞毛蒜皮的事情就大動干戈。我知道他對我改變態(tài)度的原因就是因為我沒有落紅的初夜。
雖然后來兩人又斷斷續(xù)續(xù)交往了許久，但最終沒能步入婚姻的殿堂。男朋友告訴我，雖然他相信我絕不是那種隨便的女人，但卻對第一次無法釋懷，這遲早會破壞兩人的感情。與其以后痛苦，不如就此結(jié)束。
這個口口聲聲發(fā)誓要好好愛我一輩子的男人終于在某個清晨徹底地走出了我的生活。對此我只是感到絕望和不平。他這種想法實在太自私，太無理，也太可笑了。即使我在和他認識之前真就不是處女了，那也不能表明我就是一個放蕩的女人。后來我學會了安慰自己：沒有嫁給他未必不是一件好事，這樣一個心胸狹隘、思想封建的男人有什么值得去愛的。但是我想不通的是，他也是受過高等教育的人，平時還顯得很前衛(wèi)，怎么在這個事情上還會有這么陳舊的觀念呢？
第一次失戀給我造成了很大的打擊，但這并沒有摧毀我的信心，我認為現(xiàn)在是21世紀了，不會有多少男人會像第一個男朋友那么注重這些。
但像我自己所說的那樣，我錯了。失戀的半年后，我的同事給我介紹了一個對象。他和我年齡相當，工作也十分的體面，能說一口流利的英語。在他所工作的那家外企里，他的追求者很多。我覺得一個留過洋，而且是在外企工作的男人是不可能對處女的事情那么計較的。于是，在確定關(guān)系之前，我坦承自己已經(jīng)不是處女。
可笑的是，這個打扮入時的男人聽到我的話后立即收斂起對我的愛情攻勢。他說他只想找一個純潔的女人做妻子，否則以后結(jié)婚了很容易出現(xiàn)問題。我質(zhì)問他難道處女就意味著不純潔嗎？他冷笑著回答道：“處女比非處女純潔的概率大。”概率？天啊！我不知道他是在哪里看到這樣的科學依據(jù)的，居然就那么強辭奪理地說到了概率。我知道跟這樣一個男人是不可能生活到一起的。但是我想取笑他一番。于是我問他以后準備去哪里找到他的處女新娘，是去幼兒園還是去托兒所？他臉色大變道：“這是我的事情，反正我不會和你這種非處女結(jié)婚的。”“那你他媽的就去做一輩子老處男吧！”
對于這個外表時尚內(nèi)心腐朽的男人，我覺得又可氣又可笑。更讓我驚訝的是，當今社會和他這樣的人我見了還不止一兩個。在我失戀后的三年多時間里，我一共見了四個對象，我沒有想過要對他們隱瞞真相，我坦率地說我已經(jīng)不是處女的事情。有兩個當即拂袖而走，有兩個表示不介意，但一談到結(jié)婚，兩人又都以此為借口推搪了。令我哭笑不得的是，其中還有一個是離了婚的男人。另一個男朋友——如果可以稱之為“男朋友”的話——更是厚顏無恥地對我說，和我玩玩，互相滿足一下還可以，但自己的結(jié)婚對象一定要是一個純潔的處女。
他們要求我們純潔，我們有所謂的處女膜來表現(xiàn)貞操，但他們用什么來證明自己的純潔呢？我常常因此而痛恨老天爺太不公平。為什么這世界上沒有處男膜呢？也許是出于對男人的絕望和痛恨，我在失戀后的三年里沒有再談過戀愛。那些日子我對未來充滿了憂慮，我甚至考慮一輩子就這樣一個人過下去了。可一個人的生活畢竟是孤獨寂寞的，我只有用工作來麻痹內(nèi)心對愛情以及性的渴望。這樣的生活過下來，我整個人已經(jīng)發(fā)生了很大的改變：我比以前自卑了，不僅在男人面前不自信，而且在處女面前我也會有失落感。有時候我會很羨慕那些年輕而且相貌又清純的小女生，我常對自己說，如果再回到這樣的年紀，我一定會好好對待自己的未來，絕對不會在婚前與他人發(fā)生性行為，即使感情發(fā)展到了很深的地步。有好一陣子，我覺得自己成為非處女后就像電影《紅字》里的女主角在偷情后被烙上了 “Z”字標記，我的標記就是烙在心里的那種深深的自卑感和挫敗感。
這種暗無天日的生活過了很久，直到后來我認識了后來的丈夫。他起初只是我的一個客戶，和我有一些工作上的往來。后來有一次他在電話里向我表達了朦朧的愛意。他的外形和氣質(zhì)都是我滿意的那一種，而且在交往過程中，我感覺他踏實上進，在生活上對我也十分關(guān)心體貼。這種久違了的柔情和愛意一度叫我心花怒放。但是我還是沒有立刻答應(yīng)他的追求，因為我從他的話語里了解到他的性觀念仍然十分傳統(tǒng)。我害怕他一旦知道我不是處女，兩人的感情也會像前幾次一樣無疾而終。
考慮再三，去年11月，我去了一家大型的專業(yè)醫(yī)院，作了處女膜修復手術(shù)。我并不是那種羞羞答答的人，但去做這個手術(shù)，卻感到很委屈，就像做錯了什么事似的。或許這手術(shù)能修復身體上的某些創(chuàng)傷，但同時我感覺自己心頭也像被狠狠地插了一刀。我懷疑這個傷口是不是能真正復原；我懷疑，那些男人們愛的究竟是我，還是那一層薄薄的處女膜。
讓我略感欣慰的是，我和愛人終于走進了“圍城”。今年1月，我們在北京舉行了簡潔而溫馨的婚禮。在新婚之夜來臨的前夕，我的心情一直是忐忑不安的。我聽說那種手術(shù)并不是百分百的成功，我擔心自己在新婚之夜難以出現(xiàn)預期的“效果”。這種緊張而恐懼的心情持續(xù)了好幾天，丈夫還以為我是身體不舒服，對我更是關(guān)心憐愛。
丑媳婦也總是要見公婆的。我索性心一橫，放下包袱等待新婚之夜快點到來。當時我對自己說，如果這次我還會因此遭受折磨，我就一輩子不再結(jié)婚不再談戀愛了。
“初夜”那天丈夫喝了不少酒，兩個人也都忙得身心疲乏，不過即使是這樣他還是心急火燎地行使起 “初夜權(quán)”。當他小心翼翼地進入我的身體時，我并沒有什么痛感，但是為了偽裝得更加逼真，我大聲地喊痛。我注意到，雖然我喊痛的聲音大到左鄰右舍都能聽到，他卻不但不生氣，嘴角甚至還掛著一絲淺露著的欣喜。男人為什么會這樣自私，在這樣的時候，居然會把快樂建立在別人的痛苦之上？幸虧我當時只是假裝的喊痛，我不知道如果我真是處女身的話，當時我是不是會對丈夫的表情感到恐懼。在我喊痛后不久，丈夫馬上停止了動作，當他神情緊張地在床單上搜索到那片他期待許久的血紅時，我注意到他整張臉都已經(jīng)興奮得扭曲了。他用感激萬分的表情看著我，然后緊緊摟住我，說要愛我一生一世。當時我覺得又好笑又好氣，慶幸的是自己心頭那塊大石頭終于落地了；可笑的是，他居然那么在意那層膜。我敢肯定的說，如果我沒有做那個手術(shù)的話，當時必將是另一種場面。與此同時，我心里又有了幾分淡淡的內(nèi)疚，我覺得自己欺騙了心愛的人。
婚后，丈夫?qū)ξ夜缓亲o備至，但越是這樣，我心里的石頭就越重。有時候，我甚至覺得自己不配擁有丈夫這樣的溫情。好多次，我都想對丈夫挑明真相，但話到嘴邊又咽了回去。一位閨中密友告訴我，這種事千萬不能說，否則肯定會出事。
但我還是決定對丈夫說明真相，畢竟，那些都是發(fā)生在我們認識之前的事，況且丈夫如此愛我，肯定會理解我、原諒我的，我當時這樣想。
丈夫的反應(yīng)卻出乎我的意料，一向溫文爾雅的他竟然暴跳如雷，甚至動手打了我，罵我是“賤人”。被驚呆了的我傷心透頂，不過我反而因此冷靜下來：“什么都不用說，咱們離婚吧。”
就這樣，結(jié)婚不到一年的我又離了婚，辦完離婚手續(xù)那天，前夫痛苦地對我說：“你為什么不瞞我一輩子呢？”我冷冷地看著他，沒有說一句話，就像是第一次看清楚他一樣。
現(xiàn)在想想，離婚也有好處，不會再有人追究我還是不是處女，為此我已經(jīng)付出了太多的代價。現(xiàn)在如果找不到可以理解自己的人，我寧愿一個人生活。
